Отвержение: что делать, если вас отвергают, узнав о вашем диагнозе?

391

Начнем без долгих предисловий. К сожалению, в нашей стране до сих пор диагноз «онкология» — это причина отдалиться от человека. Сбежать, скрыться, обрезать все контакты, резко и без объяснений оборвать нить общения, которая до диагностирования заболевания могла связывать людей годами, десятилетиями.

Что же делать в ситуации, когда тебя отвергают в связи с заболеванием?

Расставить приоритеты

Лучший выход — долго не оставаться в ситуации, и стараться не сильно заморачиваться по поводу такого поведения. Подумаете о ситуации, когда будет больше времени и сил для размышлений. Очень опасно «застрять» в собственных переживаниях относительно тех людей, кого еще вчера считал хорошим другом, коллегой, близким человеком. Такое застревание отнимает силы, на то, чтобы постоянно думать об отвержении, уходит очень много времени и других ресурсов. Застревание — это всегда эмоциональные затраты и стресс.

Постарайтесь не обкрадывать свой организм, он сейчас нуждается в мобилизации. Его основная задача: бороться с болезнью. Тяжелых мыслей и сложных задач организму сейчас достаточно. Поэтому нужно учиться отсекать темы, которые сейчас не являются первоочередными! Если сложно, стоит обратиться к онкопсихологу, чтобы расставить приоритеты и распределить эмоциональные ресурсы.

Осознать природу отвержения

Бегут не от вас. Бегут от себя. Отворачиваются не от человека, у которого диагностирована онкология. Отворачиваются от своего страха. От страха перед своей болью, от страха перед своей смертью, от страха перед собственной «недообследованностью». Страх побеждает в отвергающем человеке его лучшую часть — милосердную, сострадательную, деятельную, благородную. Причины отвержения не в вас. И, что важно, даже не в вашем заболевании. Скорее всего, причина — в индивидуальной реакции данного человека и в его личном восприятии происходящего.

«Друг познается в беде» — эта фраза банальна, но я все-таки хочу напомнить ее вам, так как основана она на прочном психологическом фундаменте. Опасная, нестандартная, кризисная, сложная ситуация — «беда» в пословице — почти всегда показывает нам что-то важное про человека. Кто-то, кого мы считали трусоватым, оказывается способным на подвиг, кто-то, кого уже сто лет назад все записали в «махровые» эгоисты, внезапно предлагает помощь, кто-то, кто казался нам надежным и самым близким, начинает играть в игру «я не я и лошадь не моя».

Отдалившийся человек вот так прореагировал в такой ситуации. Теперь вы это знаете. Вы от его реакции не становитесь ни хуже, ни лучше, она вообще не столько про вас, сколько про него самого. Если проблема не в вас, то почему это должно становиться вашей проблемой? Разве вы его психолог, который должен по долгу службы разбираться в ошибочных установках и внутренних страхах других людей? Разве вы несете ответственность за то, какие ненаучные мифы и чудовищные заблуждения живут в его голове и управляют его поведением?

Нет. Вы отвечаете только за себя, за свои действия и должны действовать в собственных интересах. На них и есть смысл переключиться вместо того, чтобы мучить себя мыслями и переживаниями о том, почему в такой сложный момент еще недавно близкий человек сделал такой ранящий вас выбор. Если принять это вам сложно — попробуйте обсудить это со своим психологом и потренировать способность переносить внимание на приоритетные вещи.

Увидеть плюсы

Попробуйте посмотреть на происходящее следующим образом: ваше окружение «очистилось» автоматически. К таким чисткам мы привыкаем с детства, хотя они почти всегда даются нелегко. Окружение меняется достаточно часто: новая школа, новая компания, затем институт, смена работы, новый возлюбленный и т. д.

Расставания почти всегда сопровождаются болезненными переживаниями, часто неосознаваемыми, протекающими как бы в фоновом режиме. Расставания неизбежны, это часть жизни. Например, если мы руководим отделом, мы вправе уволить того, кто не справляется с работой. Увольнять и увольняться — не просто, но дело будет стоять на месте, если сотрудник, которому оно поручено некомпетентен.

Так и здесь. Во-первых, мы натренированы нашей предыдущей жизнью переживать расставания, справимся и сейчас. Во-вторых, отдалившийся человек не компетентен и слаб, он не особо понимает про онкологические заболевания, и он не выдерживает нагрузку.

Конечно, это обидно, грустно, бесит. Возникает чувство пустоты на том месте, где был этот человек. Но это не только пустота и боль, это место для новых возможностей и свободы. Вакансия обязательно «закроется». Место займут компетентные и выносливые. Те, кто лучше понимает, что такое онкология, придут те, кто сильнее и не такие рабы своих страхов, придут те, кто способен на сострадание и поступки. Нужно только немного им помочь.

Как это сделать? Например, поспособствовать тому, чтобы они «нашлись» поскорее: ищите и вступайте в группы поддержки для имеющих онкологическое заболевание и их родственников. Исследования показывают, что онлайн и оффлайн группы поддержки — большое подспорье. Общение, новые знакомства, полезные связи и обмен информацией — это то, что помогает переварить внезапное отдаление старых знакомых.

Если же вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с переживанием разрыва связи, что обида и злость сильны, и хотите что-то сделать с этими чувствами, возможно, есть смысл и в индивидуальных консультациях с онкопсихологом.


Онкопсихолог Юлия Устинова. Проводит консультации по вопросам реабилитации онкологических больных и их родственников для формирования адекватной картины заболевания, помощи в разработке конструктивных моделей поведения и плана подходящего образа жизни.

ФОТОГРАФИИ: unsplash.com


Комментарии
Загрузка комментариев...